O amor, o apego e o sacrifício são argumentos perigosos que abusadores costumam utilizar, juntamente com severas alterações de humor, castigos emocionais e ameaças de abandono.
Tanto as imposições quanto as invenções de verdades tem como objetivo transformar a vítima num ser cordato e obediente, fazendo com que ela se sinta devedora porque, por mais que se esmere, sempre estará no alvo de críticas depreciativas em uma realidade onde ela jamais será suficientemente boa. Se não for esperta, ficará sem nada e o abusador crescerá cada vez mais em seus comportamentos despóticos.
????Quanto mais despertos, melhor! Silvia Malamud
Narcisistas jamais se percebem erradas, mas injustiçados. Quando acontece algum confronto, ficam enfurecidos e determinados a ter razão a qualquer custo.
Não se contesta um narcisista, não há espaço. Eles sempre tem alguma desculpa ou uma explicação fácil. Quando são checados, costumam ficar escandalizados e criam argumentos cuja finalidade é a de se desresponsabilizarem de qualquer impropério por eles causado.
Ainda no intuito de desestabilizar a vítima gerando culpa, alguns fazem discursos explanativos em meio a chavões, lembrando aos demais de que são humanos, ou se vitimizam, dizendo que só querem o melhor.
Em sua doença narcísica, porém, a falta de empatia continua imperando a ponto de se perpetuarem infinitamente no mesmo tipo de padrão de funcionamento.
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Silvia Malamud
Em narcisistas perversos, a compreensão, o respeito e a capacidade de empatia são nulos. Como não possuem remorso ou qualquer reflexão, as suas atitudes podem ser extremamente cruéis, deixando as vítimas totalmente desnorteadas em suas mais sagradas verdades.
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Para se libertar do duplo vínculo com um psicopata, observe de modo distanciado tudo o que ele diz versus o modo como ele age em diversas situações.
Se você está se relacionando com um psicopata, está se iludindo imaginando que isso é amor: ao mesmo tempo que se decepciona e odeia, ama e vive uma confusão de sentimentos, ficando em duvida se ele é mal de verdade ou se todo esse mal estar é apenas da sua cabeça.
Este ciclo enlouquecedor que mina a sua energia vital tem o nome de duplo vínculo. Para se libertar de vez, comece a observar de modo distanciado tudo o que ele diz versus o modo como ele age em diversas situações - muitas delas também orientadas para te confundir. Suas falas e ações controversas revelam na íntegra quem ele realmente é por trás da máscara de um suposto bom caráter e senhor da verdade absoluta.
Psicopatas habilmente convencem suas vítimas manipulando-as, vitimizando-se e culpando-as através das "fake news" sobre si mesmos, quando na verdade deitam e rolam na arte da simulação e da camuflagem sobre quem de verdade são.
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Silvia Malamud
Vítimas de relacionamentos abusivos começam a pensar e ter opiniões sobre si mesmas que não teriam se estivessem em condições de liberdade, mas não sabem disso. As técnicas de lavagem cerebral costumam ser a desumanização, privação do sono, assédio moral, inserção de sentimentos de culpa, inversão sequencial de verdades e gaslighting.
Os comportamentos abusivos são tão incidentes que chegará um ponto em que os cérebros das vítimas estarão como uma página em branco, com elas se sentindo totalmente dominadas e submissas.
Mesmo quando sabem que sofreram abusos, muitas passam a acreditar que não serão capazes de seguir com a própria vida e supõem que seus abusadores são os únicos que tem o poder de amá-las. Ainda que visivelmente dilaceradas, por vezes defenderão os seus manipuladores. Parece historia de ficção, mas infelizmente não é.
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Silvia Malamud
Vítimas de abuso emocional perdem a dimensão do que é grave e do valor que as suas próprias vidas tem. Isso faz parte do transe tóxico que relações desse tipo promovem. Encontram-se num sonambulismo crônico e necessitam de ajuda externa para saírem deste abismo perigoso. Se você reconhecer alguma vítima que viva neste perigoso tipo de drama, pode e deve alertá-la. Independente de qual resposta tiver, atitudes desta ordem podem literalmente salvar vidas.
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Silvia Malamud
Por mais que narcisistas e psicopatas aparentemente possam se dar bem, de algum modo e em algum momento, a vida evidencia a todos quem eles são de verdade.
Muitas pessoas são cúmplices e facilitadoras de narcisistas perversos, por medo ou por falta de coragem, e acabam atuando como os piores inimigos das vítimas. Mesmo que de modo inconsciente, agem como aliados dos narcisistas e abusadores, difamando as vítimas ou dificultando ao máximo a percepção externa de quem elas realmente são para os amigos, para a sociedade ou para o ambiente de trabalho.
Existe um perigo devastador em qualquer lugar onde a empatia é nula e não existe o "colocar-se na pele do outro”. Se você estiver saindo de um relacionamento abusivo, seja observador e veja em quem de verdade pode confiar.
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Na teoria impositiva do narcisista, as pessoas com ele envolvidas tem que passar por cima de si mesmas em nome de atendê-lo em suas demandas de magnanimidade.
Uma das maiores vantagens que os narcisistas perversos podem ter sobre as suas parceiras ocorre quando conseguem fazê-las perderem a razão. Quando as vítimas tem reações de sobrevivência em explosões emocionais desesperadas, acabam sendo acusadas de desequilibradas e loucas.
As manipulações, na maioria das vezes, vem em um grau de sofisticação tão elaborado que as próprias vítimas, depois de toda a confusão ocasionada ou mesmo indignadas, passam por uma lavagem cerebral de sucesso, como se os abusadores conseguissem fazê-las relevar o motivo que as enlouqueceram e, ainda, culpando-as pelas ações de desespero.
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Um dos perigos que prende e confunde as vítimas em relacionamentos abusivos é o fato de parecer que são duas pessoas em uma. Quando é bom, é bom demais. Quando é ruim, é ruim demais e a ameaça sempre paira. Os abusadores cometem os maiores abusos, traem, tratam mal e fazem tudo parecer banal. Quem precisa disso nessa vida? Abuso emocional? Não!
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A metáfora do elefante acorrentado e a manipulação perversa materna:
No espetáculo de circo, o elefante faz mil e uma demonstrações de habilidades em meio a sua estonteante força. Antes de entrar em cena, porém, permanece apático, contido em seus movimentos, preso por uma pata em uma ínfima corrente que o aprisiona à uma pequena estaca de madeira cravada ao solo. Mesmo se a corrente fosse mais grossa, certamente ele teria a capacidade de derrubá-la com um mínimo esforço. O ponto é que ele não toma nenhuma atitude. Por que será?
O elefante não escapa de seu cativeiro porque foi preso àquele pedacinho de madeira em sua mais tenra idade. Naquele tempo tentou arduamente se livrar do que o prendia, mas não tinha força suficiente para tanto. Exausto, ansioso e entristecido, desistiu de tentar.
O ciclo da dependência e da falta de contato com a própria força, tanto para os elefantes como para os humanos, começa desde muito cedo e, se não for devidamente tratado, passará pelo risco de repetir-se no mesmo padrão, em relacionamentos que fatalmente terão características abusivas.
No universo do circo, o elefante não se solta porque não tem consciência de seu tamanho e da sua força e, por consequência, não acredita que pode. Do mesmo modo, filhos de mães narcisistas perversas passam por dificuldades e, como reféns, perpetuam-se neste status de abalo emocional, com falas nocivas e desqualificadoras. Como resultado, não acreditam em suas forças inatas e duvidam de suas capacidades. Seguem tímidos em suas caminhadas, como pedintes de amor e da necessidade da aprovação e, por receio de serem rejeitados, passam por cima de qualquer dor ou sentimentos próprio em nome de satisfazerem as mínimas necessidades dos outros.
Apenas quando rompem com a corrente que os aprisionam e aprendem que podem dizer não é que podem sentir o que for com segurança e se bancarem sem a ameaça da reprovação e sem a necessidade de prestar contas.
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Silvia Malamud