Jamais banalize situações que lhe causem o mínimo desconforto. Toda percepção de que algo não vai bem pode trazer informações certeiras sobre o futuro da relação.
Quando você negligencia sua percepção, seu sequestrador emocional entende que, ao insistir um pouco mais, você facilmente passa por cima de si mesma. Com isso, o seu terreno psicológico fica exposto.
Se acaso cair nessa roubada, vale lembrar que nenhum relacionamento lesivo, por mais vínculos que se possa ter, necessita durar para sempre e que, inclusive, pode ser reconfigurado de diversas maneiras desde que você esteja desperta e lúcida para promover as ações necessárias fora deste ciclo tóxico.
Se sentir que precisa, não hesite em buscar ajuda terapêutica competente.
????Quanto mais despertos, melhor!
Silvia Malamud
Saber que se tem uma mãe narcisista não é simples e nem fácil de se conceber. Entender que toda a necessidade de acolhimento e confiança que se busca na mãe está comprometida é avassalador. A parte mais dolorosa é quando se ganha consciência dos maus tratos - que muitas vezes nem velados são.
As vítimas deste tipo de convivência diariamente recebem críticas, desqualificações, intolerância e agressividade, independente do esforço que possam fazer para acertar. Um dos filhos sempre será tido como o filho de ouro, aquele que sempre é o protegido, visto como o melhor de todos e a quem tudo é desculpado - aliás, nada do que ele faz é observado como errado. A filha vítima, por sua vez, sempre será a que não se encaixa em nada, o bode expiatório de tudo o que pode dar errado e que não presta. Pela competição dessa mãe narcísica, voltada para si mesma, geralmente uma filha do sexo feminino é a escolhida para cumprir com este papel.
Como as mães narcisistas perversas enjaulam as suas crias dentro de um script bastante preciso, toda vez que suas filhas começarem a se desenvolver em algo que revele maior autonomia sobre si mesmas, o resultado será uma desqualificação massiva e, como isso costuma ocorrer desde crianças, imaginem como essas filhas ficam inseguras e com a autoestima totalmente fragmentada! Quando saem para o mundo, podem acabar tendo comportamentos duais onde ora tendem a atender todos os desejos do outro, ora sentem a necessidade de se protegerem com receio da perda total da identidade.
Algumas vítimas chegam ao meu consultório extremamente ansiosas e muitas delas com diagnósticos equivocados. Quando a trama é revelada, na maioria das vezes não há acordo sobre a veracidade do tema, sendo que o filho que está mais desperto necessita de auxilio terapêutico para se desintoxicar e não cair no conto de que é ingrato ou que estaria ficando louco. Tanto o teatro da vitimização dessas mães quanto o da acusação são extremamente agressivos e potentes.
O caminho de reparação e de cura emocional acontece na medida em que a compreensão total da trama vai sendo revelada. Por mais inacreditável que possa parecer, as vítimas quando despertas compreendem o quanto sempre foram fortes e, a partir desta percepção e de um bom trabalho terapêutico, passam a ter mais autonomia sobre si mesmas, aprendendo a fazer boas escolhas e seguindo pela vida em meio a outros mapas existenciais. Por mais sofrimento que tenham passado ou que ainda possam estar passando, existem todas as chances de que uma recuperação total ocorra, com real possibilidade de se virar a página.
????Quanto mais despertos, melhor!
Silvia Malamud
Uma pessoa perversa transforma as suas vítimas em brinquedos que geram prazer na medida em que vai destruindo as suas identidades. Podem caminhar para a violência física, mas ainda assim as convencerão de que nada foi tão grave e que elas mereciam. Em público, embora muitas vezes a falência das forças das vítimas fique evidente, o casal costuma se apresentar de modo impecável. Quando os abusos ocorrem dos pais para com os filhos, o padrão é o mesmo. Leva-se anos para se recuperar de abusos desta ordem. As sequelas vêm desde a negação dos fatos, transformando os ocorridos em sintomas físicos à esquecimentos, depressões e outros.
????Quanto mais despertos, melhor!
Silvia Malamud
Alguma vez lhe disseram algo com convicção e depois negaram? Você chegou a duvidar de si mesmo? Pensou que estava perdendo a sanidade?
Não, você não é louco!
A negação de fatos e de eventos, do que se fez e do que não se disse, é um dos tipos de abuso emocional mais devastadores e difíceis de serem percebidos, porém muito real. Uma lavagem cerebral velada, onde a violência ocorre através das falsas informações sequencialmente introduzidas no intuito de criar dúvidas na memória e na percepção da vítima.
Existe muita perplexidade por parte dos abusados em perceber que as verdades impostas sobre eles não passam de mentiras descabidas que visam desqualificá-los para mantê-los cordatos e em cárcere. É por meio dessas estratégias que as vítimas se transformam em reféns de abusadores perversos... Hora de acordar! E se necessário buscar ajuda!
????Quanto mais despertos, melhor!⠀
Silvia Malamud⠀
Quando um manipulador narcisista perverso percebe que a vítima ficou consciente, primeiro começará a se rebelar ameaçando sair da relação, com o objetivo de assustá-la e acuá-la. Se não surtir efeito, entrará na fase do “volte a dormir”, se tornando tudo o que a vítima sempre quis, agradável e adorável, mas isso não se sustentará e faz parte do círculo vicioso do relacionamento tóxico.
Se você tiver a ilusão de que esse relacionamento poderá melhorar, saiba que tais manipuladores podem ser profundamente malévolos; atravessam a vida cheios de ódio e raiva, mas não contam nem para si mesmos que assim o são, por isso mesmo que de modo obscuro destilam suas piores emoções nos outros. Atente que o que diferencia um narcisista perverso de um narcisismo “normal” será sempre o nível de sadismo e crueldade implicado nas relações.
Sobre a origem da construção da personalidade dos narcisistas psicopatas, as respostas variam. Alguns autores vão colocá-los na conta de situações de incesto vivenciadas concreta ou ilusoriamente, ou fruto de uma relação perversa com um pai, irmão ou irmã. Independente de como ou do porquê se tornaram o que são, não é possível de se tratar terapeuticamente esses indivíduos por várias razões.
Em primeira instância, porque eles não estão buscando ajuda. São orgulhosos do que são e não reconhecem que tem um problema. Seu sistema de crenças não está preparado para aceitar críticas e, em terapia, jamais assumem suas parcelas de responsabilidade. Quando um manipulador desta ordem vai para a terapia, continua agindo de forma manipuladora, com a ilusão de que vai mudar. Via de regra, começam e cancelam poucas sessões depois.
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Silvia Malamud⠀
Fontes de referência: Le témoignage de Marie Murski, victime d'un pervers narcissique. Le récit de Vincent P., qui a vécu 7 mois avec une femme manipulatrice.
O narcisismo é um dos principais adoecimentos psíquicos da atualidade. Narcisistas perversos estão em todos os espaços e mais presentes do que imaginamos.
Se não se pode tratar os narcisistas, a solução possível está no enquadramento - quando as vítimas aprendem a não autorizarem ninguém mais a prejudicar seus espaços pessoais e quando a sociedade toma consciência da existência desse adoecimento psíquico.
A sociedade tem obrigação de ficar alerta, conhecer como narcisistas manipuladores funcionam para definitivamente parar de vitimizá-los ou de minimizarem as palavras das verdadeiras vítimas. Estes, por sua vez, inventam histórias de "esposas doentes", escondem-se sob a malha fina da privacidade desestabilizando e confundindo-as ainda mais, sendo que muitos estão em lugares e posição de poder.
Quando isso acontece, a sociedade faz vista grossa e lhes dá a impunidade. Devemos definitivamente ficar alertas e definir limites pessoais de auto-respeito e respeito àqueles que sofrem nas mãos dessas pessoas sádicas, narcisistas e perversas.
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Silvia Malamud⠀
Sequestradores de almas projetam em suas vítimas cuidados reparadores para com eles mesmos, se colocando como injustiçados e sofredores da vida em meio a discursos desoladores.
Vítimas de abusadores demoram a perceber que estão vivendo sob chantagem emocional. Quando já estão em cárcere, tais abusadores agirão como se nunca tivessem culpa de nada e o problema sempre fossem os outros.
Como antídoto, saiba como eles funcionam para não cair no "canto da sereia". Se estiver presa na relação, lembre-se que a porta sempre esteve aberta para você sair dessa prisão. Observe tudo como um filme que você decidiu não mais fazer parte e reassuma as rédeas da sua própria história. Exercite-se lembrando de quem você é e sempre foi.
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Silvia Malamud
Não se iluda: empatia, compaixão e sintonia são palavras que não constam no dicionário afetivo de narcisistas perversos. Para narcisistas perversos, o contato olho no olho, o "eu te percebo, você me percebe" dificilmente acontece ou mesmo inexiste por completo. Não há ligação emocional e as relações crescem num clima condicional, sob um pano de fundo de crítica, onde os parceiros ou familiares frequentemente sentem que nunca serão suficientemente bons perante o julgamento do que seria ideal para contentar o outro. Permanecem, portanto, subjugados e como reféns, com as vidas paralisadas à espera de algum gesto que ofereça um mínimo de significado de aprovação, uma migalha de afeto.
Se almeja ser feliz em meio a uma relação tóxica desta ordem, saia dessa frequência, mude o seu filme interno e nunca espere nada além do que você já sabe que eles são, pois estes jamais irão mudar esse tipo abusivo de comportamento. Busque ajuda para se desvencilhar, resgate a sua autoestima e autonomia pessoal.
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Silvia Malamud
Ter noção do que é lesivo para a alma e rumar para o verdadeiramente bom e prazeroso é um dos pressupostos mais importantes de auto-resgate nos relacionamentos abusivos.
Merecemos existir em padrões de excelência e para tanto devemos saber quais são eles, como funcionam e como podemos efetivamente nos beneficiar vivendo com e por eles. Aprender a viver em nada mais, nada menos do que no melhor pode não ser tarefa fácil de início para quem não está acostumado e nem sabe ainda que a vida pode ter outros coloridos, bem mais vividos, mas existe muita vida boa sem abuso emocional. Você pode sair deste ciclo tóxico.
????Quanto mais despertos, melhor!⠀
Silvia Malamud⠀
A espiral do abuso emocional:
????Sedução e superproteção em nome do amor
????Ganho de poder através do isolamento social do outro
????Controle sobre as atividades do parceiro
????Técnicas punitivas que incluem agressões verbais, culpabilização, inversão de verdades e privação afetiva
????Tempo de calmaria
????Tensão no ar e retorno do ciclo
Se você já passou ou está nessa situação, busque ajuda para sair deste ciclo tóxico.
????Quanto mais despertos, melhor!⠀
Silvia Malamud⠀