O narcisismo perverso é uma patologia sem cura e quanto mais tempo se passa com esses abusadores, menos qualidade de vida se tem - uma bomba relógio onde a falta de atitude em nome da vida abre espaço para o sequestro de alma e energia vital das vítimas. Conhece alguém assim?
????Quanto mais despertos, melhor!
Silvia Malamud
Como se libertar da dependência emocional?
Muitos relatos exemplificam que a dependência emocional toma posse da pessoa como uma doença viciante que só se revela a partir do momento em que se inicia um relacionamento.
O outro, que supostamente deveria preencher um espaço afetivo, ativa os antigos fantasmas do medo do abandono. A pessoa dependente, alucinada pelo terror de perder o vínculo, que também pode ser lido como conexão, vive sob constante aflição e agarra mil estratégias de apreensão e suposto controle, como se pudesse ser abandonada a qualquer momento.
Enquanto não assumir que tem uma perturbação afetiva séria e dar verdadeira atenção para isso, situações que ao longo da vida precisaram ser deixadas de lado em nome da sobrevivência continuarão dolorosamente e de modo ininterrupto a se ativar. É somente passando por uma viagem interior em busca de significados que as angústias poderão reprocessadas e a pessoa dependente emocionalmente poderá enfim se reconhecer e se libertar.
Você já se percebeu dependente emocionalmente de alguém? Como foi?
????Quanto mais despertos, melhor!
Silvia Malamud
Qual o seu limite de tolerância em várias situações da vida?
O quanto você costuma abrir mão de si mesmo em nome dos desejos e humores dos outros, correndo o risco de perder sua própria identidade?
Até que ponto você ignora sensações, justificando comportamentos inaceitáveis e duvidando do seu próprio julgamento para estar em um relacionamento, não levando a sério os sinais de sobrevivência que seu corpo te dá?
Quanto mais as vítimas ignoram os seus limites de suportabilidade, mais espaço o abusador tem para fazê-las sofrer e mais o final da história pode colocá-las à beira de um perigoso colapso físico e emocional. Como alerta de sobrevivência, é preciso saber e honrar o próprio limite pessoal, sabendo até onde ceder e onde não ceder em hipótese alguma.
????Quanto mais despertos, melhor!
Silvia Malamud
Para Ana Hickmann denunciar, é porque passou do limite do desespero e da dor. Não, isso não é amor: é prisão, cárcere e desespero e, sim, a sua vida é o seu maior valor!
As vítimas podem ser de qualquer gênero. Aquele que é mau e predador não vai ficar bonzinho de modo algum. Vai ser mais do mesmo do ciclo perverso da violência: ataques camuflados, ataques não camuflados, auto-vitimização, diminuição do que aconteceu, pedido de desculpas e promessas infundadas… Tudo fatia do mesmo bolo que às vezes se apresenta num sabor melhor, mas é sempre o mesmo bolo podre.
Você já passou por algo assim ou conhece alguém que já passou ou esteja passando? Conte pra nós! Seu relato pode ajudar a despertar e salvar mais vidas que ainda se encontram aprisionadas!
????Quanto mais despertos, melhor!
Silvia Malamud
Você viu? Na última semana, ao menos três denúncias de relacionamentos abusivos vieram à tona: a apresentadora Ana Hickmann, a modelo Mariana Goldfarb e a ex-BBB Gleici Damasceno.
Quando se está em um relacionamento abusivo, você pode ser alguém de sucesso, com clareza em muitos campos da vida, de boa posição social ou de muitos amigos, que essa suposta parceria rapidamente lhe afastará de tudo isso.
Pessoas envolvidas com abusadores tendem a perder a memória e a referência de quem são ou de quem um dia foram. Paralisam-se num processo traumático, chegando a duvidar do seu próprio senso de realidade.
O resgate em relacionamentos abusivos ocorre quando as vítimas despertam e, mesmo que de modo ainda difuso, entendem que a baixa qualidade de vida está longe de ser saudável.
Por trás das feridas emocionais, há traumas a serem reprocessados e pessoas capazes de se reencontrarem e se reconhecerem em novas dinâmicas.
Passar gradativamente por estes nós até se chegar ao caminho da cura é libertador.
Os livros "Sequestradores de Almas" e "A Vida Após Um Relacionamento Tóxico" são como uma mão que se estende às vítimas de relações abusivas e diz: você não está sozinha. Eu entendo você. Eu acredito em você. E é hora de você acreditar também.
Que possamos sempre dar crédito aos avisos interiores que sentimos quando algo não vai bem, entendendo que baixa qualidade de vida e estresse emocional não são normais e que o processo de auto-resgate e autoconhecimento sempre, sempre nos recompensa com uma vida de autoestima, autorrespeito e bem-estar.
????Meus livros "Sequestradores de Almas" e a "A vida após um relacionamento tóxico" estão disponíveis no link da bio.
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Silvia Malamud
A distância e o contato zero são as melhores formas de se recuperar de um relacionamento tóxico.
Assim como um paciente viciado em drogas precisa ter contato zero com as drogas, os ambientes e as pessoas no processo de reabilitação, o contato zero também se aplica para relacionamentos abusivos.
A distância é uma das melhores formas de recuperação, ainda que inicialmente cause abstinência, pois de nada adianta tentar se livrar de pensamentos ou lembranças tóxicas se o ambiente e as pessoas a sua volta continuarem tóxicos. O não contato é uma forma de enfraquecer a conexão neurológica imantada e ativada na atividade tóxica; é uma atitude liberadora, que derruba toda e qualquer ligação psíquica e emocional com o abusador.
Você já viveu uma experiência dessa ordem? Como foi?
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Silvia Malamud
Sei de diversos casos de pacientes que tiveram suas vidas são totalmente redimensionadas para melhor e de modo inimaginável anteriormente ao ressignificarem decretos do passado. No fim do dia, o que traz um sentido maior para todas as nossas experiências é o aprendizado dos nossos atos criativos de amor a nós mesmos, e como consequência, aos outros. Sempre há chance!
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Silvia Malamud
A pressão é uma forma de abuso, onde a vítima se vê pressionada para ser perfeita e correta em tudo para não desestabilizar seu abusador.
Um dos modos mais sutis de abuso emocional e controle do outro acontece quando a parceria afetiva coloca pressão em tudo. Nesse clima nocivo, qualquer fala ou atitude diferente das expectativas poderá gerar na vítima situações insuportavelmente mais tensas, que receberá palavras tão carregadas que em algum momento culminarão num grave mal-estar interior.
Tanta pressão dentro de si pode acabar resultando em uma explosão ou se esvair em profunda angústia, tristeza e apatia, além do risco de carregar uma boa dose culpa indevida. Se a vítima não estiver desperta nesta trama onde, ao tentar fazer a coisa certa, infindáveis vezes passa por cima de si mesma, pode acabar por criar um complexo prognóstico de adoecimento físico e mental. Quem passa isso sabe muito bem como funciona. É tão sutil, triste e assustador que parece ser melhor negar tudo fazendo o jogo do contente, como se não estivesse sendo afetado, do que enfrentar a situação abusiva.
Quem aceita e compactua com este jogo tem medo de romper com a frágil fronteira de "pseudo paz", desequilibrando o parceiro a ponto de que a tensão constantemente vivida fique visível demais na relação. O problema é que, quanto mais um cede, mais o outro ganha espaço e poder, instalando um arsenal de censores restritivos e de acuamento, tornando a parceria um verdadeiro inferno. Se a vítima continuar preferindo a "pseudo paz", ficará cada vez mais restrita em suas expressões de vida.
Você já viveu algo assim? Como foi?
????Quanto mais despertos, melhor!
Silvia Malamud
Abusadores e narcisistas não tem consciência moral sobre o mal que fazem às outras pessoas, não são cooperativos e jamais se sentem culpados ou envergonhados pelo que fazem.
Abusadores e narcisistas perversos são adoecidos psiquicamente e não tem consciência moral sobre mal que fazem às outras pessoas. Grande parte dos que estudam esse tema não acreditam em cura emocional por conta de uma dissociação importante ocorrida em suas profundezas emocionais. Em geral, narcisistas que agem assim não tem disposição para fazer terapia e, se fazem, é uma manobra de manipulação. Não são cooperativos e só querem inventar e convencer com suas inverdades bem articuladas. Quando são flagrados, jamais se sentem culpados ou envergonhados. Para satisfazerem seus desejos egoísticos, defendem que os fins justificam os meios e habilmente invertem situações com o intuito de se "desculpabilizarem".
Você não precisa - e não merece - conviver com alguém assim, concorda?
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Silvia Malamud
Narcisistas são vampiros emocionais que se alimentam da energia vital e da emoção do outro e são extremamente habilidosos em conseguirem o que desejam. Quando já estão com a relação conquistada, agem desestabilizando suas presas e provocando ansiedade na medida em que constantemente ameaçam retirar a ilusão do suprimento daquilo que no começo as seduziram.
????Quanto mais despertos, melhor!
Silvia Malamud